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Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer
Reiehnfogledie Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig,
dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan
total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das
mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot als gaznes.
Krsas oedr?
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In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light?
WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?
Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. - WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
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Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: Du liegst "six feet under", es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Sex und Partys im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wär doch geil, oder?
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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
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Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...
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Ein frisch verheiratetes Cowboyehepaar fährt in die Flitterwochen. Logischerweise mit einer Kutsche. Irgendwann fahren die beiden durch ein tiefes Schlagloch; sämtliches Gepäck fliegt durcheinander, etc. Der Cowboy: "EINS!". Naja, denkt er, kann ja mal passieren. Die Fahrt geht weiter. 2 Stunden später, wieder ein derbes Schlagloch. Gepäck geht verloren, Cowboy muß absteigen und es holen: "ZWEI!". Das junge Glück der frisch verheirateten läßt den Vorfall schnell vergessen. Wieder 2 Stunden später, das nächste Schlagloch. Cowboy fällt von der Kutsche in den Dreck. Schreit "DREI!" und erschießt das Pferd. Darauf seine Frau mit hoher Fistelstimme: "Ja aber was soll denn das, du kannst doch nicht einfach das Pferd erschießen; wie sollen wir denn jetzt weiterkommen?". Cowboy: "EINS!"
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MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. Do, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER: Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine KLassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett! Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes: Liebe Mami, Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter PS.:Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
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Aus aktuellem Anlaß hier nun die "Fünf Schritte zur modernen Orthografie:
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung. einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen. dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt. das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest. iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.
fünfter srit: di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest. ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
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Anzeichen dafür, dass.....
... Sie ein Pechvogel sind:
1.Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
2.Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
3.Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!
... Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat:
1.Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
2.Statt Animatueren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheutert.
3.Rambo holt sie nach fuenf Jahren wieder raus.
4.Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann.
5.Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
... Sie ein schlechter Autofahrer sind:
1.Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau.
2.Sie wundern sich ueber die vielen Geisterfahrer.
3.Sie fahren regelmaeßig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen.
4.Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.
... Sie zu klein sind:
1.Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
2.Sie sind Testfahrer bei Carerra.
3.Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
4.Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fueße.
5.Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
... Sie zu viel rauchen:
1.Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zaehnen passen.
2.Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
3.Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
4.Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will:
1.Die Muellabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
2.Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
3.Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer.
4.Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt zu Ihrer Badewanne.
5.Ihre Nachbarn lernen ploetzlich alle Trompete.
6.Und: Der Vermieter begruendet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
... Sie zuviel fernsehen:
1.Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
2.Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
3.Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
4.Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
5.Sie halten Heiner Bremer fuer das Sandmaennchen.
6.Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
7.Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
... ein Grillfest misslungen ist:
1.Sie haben Ihr Wuerstchen verbrennen lassen und muessen jetzt zum Urologen.
2.Ihr Kind faengt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
3.Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
4.Und: Sie loben die Gastgeberin fuer ihr hervorragendes Bauchfleisch!
... Sie StarWars suechtig sind:
1.Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
2.Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
3.Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
4.Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
5.Sie fahren einen R2D2.
6.Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!
... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
1.Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
2.Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
3.Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
4.Ihre Praktikantin blaest Ihnen hoechstens den Marsch
5.Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
6.Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
7.An Ihrer Buerotuer sind zwei Nullen angebracht
8.Ihre Kuendigung haben alle Kollegen unterschrieben.
9.Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
10.Sie sind der Chef!
... Sie einen sexsuechtigen Chef haben:
1.Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
2.Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
3.Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
4.Der Locher ist sein bester Freund.
5.Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
6.Seine Sekretaerin nimmt Tabletten fuer Migraene
7.Sie haben den Hoehepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
8.Er nimmt immer zwei Stueck Viagra in den Kaffee.
9.Er zieht seine Geschaeftspartner nicht ueber, sondern unter den Tisch.
10.Er ist ex - Praesident der USA!
... Sie haesslich sind:
1.Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
2.Ihr Spiegelbild uebergibt sich
3.Die Bundeswehr wird aufgeloest, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
4.Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Saeure
5.Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjaeger.
6.Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
7.Sie muessen Ihre Pickel nicht ausdruecken, weil sie freiwillig herauskommen.
8.Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
9.Um Sie zu verschoenern, schlaegt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
10.Der Passbildautomat explodiert.
... Sie vom Kochen keine Ahnung haben:
1.Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
2.Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett.
3.Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen.
4.Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf uebers Ohr gehauen hat:
1.Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2.Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3.Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4.Die Ledersitze leben noch.
5.Sie muessen Ihren neuen Ferrari vorgluehen.
6.Beim ersten Starten hoeren Sie schallendes Gelaechter aus dem Motorraum.
7.Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace- Aktivisten an Ihr Auto.
8.Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9.Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderraeder.
10.Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
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Der Ultimative-Lachkrampf-Verursacher der Woche:
Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27. April 2005 09:57)
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen.
Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf- eine Auswahl
esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch! Sachen gibt`s......Benjamin
>> sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toilettennamhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen ... ( 2.Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spühlleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee nee nee ...finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
>> ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller
>> Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm imDurchmesser!)... da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
>> Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
>> Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint.
Stefan E.
>> Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen. Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen).
Benita
>> Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben.Glaube man will uns hie verar.....
>> Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!
>> Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man eventl. eine "Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller
>> AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
>> 3 Kilo? Das sind um es mal zuveranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen.
In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen.
Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß? Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
>> Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
>> Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Klo Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
>> Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
>> 3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol*
>> Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, dass die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
>> Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen - ist doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wie viel du in 20min verschwitzt ... Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert...
>> Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm. 1 Zoll-Rohr: r*r*Pi * h = 3000,
r = 1,27, h = 600cm (?) ergibt eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
>> Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nachher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein können. Dann bliebe noch immerein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge Sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
Max
>> Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich noch mit verwursten.
>> Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
>> Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfassbar!
>> Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stimmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen.
(Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
>> Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ...
>> Hört auf, ich kann nicht mehr.(Bauchvorlachenhalt)
>> Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r *h,
h = Volumen / (Pi * r * r) Annahmen:
a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser,sondern geht sofort unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen b) Radius ist 1 (halberDurchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm.
Stramme Leistung, das.
Gruß Jörg
>> Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung
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Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok
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Hallo!!!!!!!!!!!
Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extreme
Coolheit und schweißtreibende Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich ca. 50 Milliarden
BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe!
Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, daß - wenn man diese Briefe weiterleitet - dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt. Gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.
Glaubst du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast du, das glaube ich nämlich auch...
Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draußen, die nichts besseres zu tun haben!
Vielleicht wird sich ja der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich die Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch-Eintrag erhält!
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1
Erst einmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin
mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestoßen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!
KOMPLETT!!!!!!
KETTENBRIEF TYP 2
Hallo und danke, daß Du dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und noch nicht einmal ein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden!
Jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, wird von AOL ein Schweizer Franken auf das
Spendenkonto "Der kleine, hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen" überwiesen. Automatisch!
Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiß nicht: Wir haben absolut keine Mittel und Wege, die versandten eMails zu zählen! Auch nicht mit CIA, Agent Scully und SBB-Unterstützung!
Das alles ist ein großer Hirnfick!
Aber, mach' weiter!
Sende diese Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden, sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!
DU, DU, DU, DU, DU bist dann schuldig!
KETTENBRIEF TYP 3
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert schon seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine eMails gab!
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
mindestens 15067 Leute, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, weiter -
sonst:
* Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 *
* Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 *
* Seeehr bizarres Horror-Szenario Nr. 3 *
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt, häßlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, dann lösche sie sofort. Wenn sie wenigstens lustig sind, schicke sie an
Leute weiter, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen, wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.
Ich hoffe, ich habe Dich ein klein bißchen angeregt, diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Du bist ja wohl intelligent genug, um zu wissen, daß nichts Wahres dahinter steckt! Mach doch mal was viel besseres damit:
VERARSCH SIE ALLE!
Verändere Kettenbriefe und schicke sie Euren Freunden, Kollegen, Geschwistern, Großeltern, Töchtern, Söhnen, Tanten, Onkels, Schwagern, Schwiegermüttern, ....
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1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder
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oder aber - der Unterschied zwischen durchgeknallt, wahnsinnig und komplett irre 
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau steht da
und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau liegt im
Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du
da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will
ich in der ersten Reihe sitzen!!!
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IKEA - schon der Name ist Sch... Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale. Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: Lächeln, innerlich sterben und mitgehen. Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich. Wichser!"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern... Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen. Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiß-schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann so 'ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins Nächste Regal schmeiße. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar "hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut. Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich hab's noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen. Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.
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Im Kindsfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbige Mitteilung ihrer Krank- und Pflegebedürftigkeit machte, der Grossmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreis- und Bezirksebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmassung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, daß die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Grossmutter eilend war. Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, faßte er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbige wegen Augenleidens arbeitsunfähig geschrieben war, gelang dem in Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Indentität mit der Grossmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis. Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zustängige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschiessvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtirtvernichtungsaktion auf Kreis- und Bezirksebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreitzte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnahm noch lebendes Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines einseitig angeschliffenen und mit Spitze und Handgriff versehenen stück Bandstahl, welches im allgemeinen Messer genannt zu werden pflegt, den Kadaver zur Totvermarktung und stiess hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigefügter Grossmutter. Durch die unverhoffte Befreiung aus dem Nahrungsmittelverwertungsorgan besagten Wolfes bemaechtigte sich bei genannten Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung diverser anderer Polizeverordungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht. Wenn die oben aufgeführten Personen nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselbigen derzeitig noch lebhaft.
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1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnenhaben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen". [und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
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McDonalds Drive-In ...... Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück! " TSCHIKKEN !" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." "Schieß" Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes ?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen"
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1.Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen
Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2.Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit
Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden.
3.Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener
in einem vollen Restaurant.
4.Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt,
ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren
Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape
trägt, rundherum zu befördern.
5.Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten
Farbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter
großen Zimmers zu verteilen.
6.Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator eingeschaltet ist. Sollte der Deckenventilator
als Schläger verwendet werden, muss der Ball einige Male
hochgeworfen werden, bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
7.Fensterscheiben (selbst Verbundglasscheiben) halten einen von
einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
8.Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es
schon zu spät.
9.Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich
wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer
machen.
10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines
Vierjährigen passieren.
11.Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen
Satz erwähnt werden.
12.Egal, wieviel Götterspeise man in den Swimming Pool schüttet,
es nicht möglich über das Wasser zugehen. Poolfilter mögen
keine Götterspeise.
13.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn
das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
14.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
15.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
16.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
17.Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen.
Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht.
18.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine
nicht schwindelig.
19.Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
20.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte
ihres Körpergewichts.
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1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist,
tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es
nicht gewesen.
2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir
einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es
noch ein paar mal.
3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber
drücke die falschen. 4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline
an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade
befindest.
5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
6. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst:
"Hallo Jörg, wie war dein Tag?" Lass einen Stift fallen und warte,
bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an:
"Das ist meiner!"
7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute
die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen,
ob sie mitspielen wollen.
10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug
betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im
Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle
gelegentlich an ihm herum.
14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK.
Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen. 16. Erkläre den Leuten,
dass du ihre Aura sehen kannst.
17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn
schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr
auch genug Luft da drin?"
20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand
an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf:
"Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn
aus den Augen zu lassen.
22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie,
um mit den andern zu reden.
23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf
einen Knopf drückt.
25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse
und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre
den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
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Die 10 Gebote was damals wirklich geschah ......und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai.....da stolperte er über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und fragte.... Du kniest vor mir mein Sohn? Scheiße! Hier liegen Steine & Stöcke herum. Du Könntest dir einen besseren Platz aussuchen um mich zu treffen. MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT! ICH ERWARTETE DICH, ABER DU SIEHST ZIEMLICH MÜDE AUS? Ja und übrigens hab ich nichts an den Ohren, du brauchst nicht so verdammt laut zu schreien! Müde bin ich deshalb, weil wir gestern ne riesen Fest hatten. Was für ein Fest ? Mir zu Lobpreisen? Na also, so ist die Lautstärke doch gleich viel besser! Äh, also nein-die Beschneidung meines Sohnes Samuel! Ihr Beschneidet Eure Kinder? Das verstehe Ich nicht! Wie, das verstehst Du nicht? Na da, hier vorne, dahaa!........die Pelle schnipp weg, du weisst schon, hä? Was für ein komisches Ritual ist das? Stammt es von mir? Dürfen wir den nichts machen was nicht von dir ist oder was? Ist der grosse Herr dann vielleicht beleidigt, oder wie? Mhh, lassen Wir das. Trozdem kommst Du um einiges zu spät! Ja ja, ich habs halt nicht gleich gehört! ABER, Ich sandte Dir doch ein unverkennbares Zeichen! Ja, Du hast mich verdammt noch mal zu tode erschreckt mit diesen brennenden Dornenbüschen! Ich konnte verdammt und zugenäht noch mal gar nicht so schnell auspissen, wie du......... MOSES, Fluche nicht vor dem Angesicht deines Herrn, denn sonst..........! Sonst was-willst Du mir etwa drohen? Was...ach vergIß es. Nun will ich Dir geben wie versprochen Die 10 Gebote, nach denen Leben sollen von nun an die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe Den Berg Sie hinab. Warum quasselst Du so verquer? Bist du etwa Yoda? Ausserdem hab Ich nix zu schreiben dabei! Was heisst Du hast nichts zu schreiben dabei-das sollte nicht sein. Du hast mir nix davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du zu mir gesagt, geh auf diesen gottverdammten, ähh, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir halb den Arsch ab und bring auch was zu schreiben mit! Hast du das denn gesagt, ja?? Nicht Direkt Du hast es nicht gesagt Nun, ich Dachte.......... Denken ist nicht wissen-Du hast es nicht gesagt. Ich.......... Du hast es nicht gesagt, Du hast es nicht gesagt, Du hast es nicht gesagt Ist ja gut! Ich habe es nicht gesagt! Können wir jetzt endlich anfangen? Du musst es halt einfach merken. Moment mal! Merken? Biste ein bisschen meschugge? Wie bitte, soll Ich für Dich die 10 Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen? Mhh ja, das wär doch was-guter Vorschlag. Aber bitte nicht zu groß, ich muss sie ja nachher auch schleppen! Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen........ Ist schon gut alter, alles klar- ich bin soweit. Also was geht jetzt ab Alter? Das Erste Gebot: Ich bin der Herr, Dein Gott.Du sollst keine anderen Götter neben mir haben ! Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurenz oder was? Moses,so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir? Hmmm....ich weiss nicht! Kannst du Regen machen? Ob Ich........Natürlich, ich bin der Herscher über die Elemente Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna? Ist daran etwas nicht in Ordnung? Schon gut , schon gut, wir sitzen nur alle im weichen Stuhl....... Das zweite Gebot: Du sollst den Namen des Herren nicht unnütz gebrauchen Versteh ich nicht. Ich darf nich mal Himmelherrgott oder so sagen? Nein Moses. Gottverdammt? Nein. Heilige Scheiße? Nei-heinn. Äh wie wärs mit: Teufel nochmal? Moses,halte ein der Blasphemischen Worte! Ok,Ok, mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist so weit, ja? Auf dein Zeichen. Das dritte Gebot: Du sollst den Feiertag heiligen. Waaaas? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack,er........... Er hat sein Tagewerk getan, Moses,warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, während du....... Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was schlechtes? Nein, Moses, Jeder Nutze seine ihm gegebene Gabe........ Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars? Moses, Zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf. Wirst langsam alt, ja? Ich weiss wirklich nicht was mich bewog dich zu wählen. Wenn du"s nicht weisst.............. Das vierte Gebot: Du sollst Vater und Mutter ehren. Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann ziehts nicht so. MOSES, du sollst sie ehren, sie sind Gottesfürchtige Menschen. Du bist aus ihren Lenden erschaffen. Genau, und weil ich ihre Lenden geerbt habe hab ich jetzt auch die Gicht,hier, immer wenn ich SO mache. Dann mach einfach nicht SO. Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts. Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich 10 Schafe dahinter verstecken können, Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann was für ein Geschrei das war!!! Entschuldige Moses, Das ist nun wirklich dein Problem. Mein Problem,ja? Na klar! Wie gehts jetzt weiter? Das fünfte Gebot: Du sollst nicht töten. Warum nicht? Nun, ich habs gesagt. Ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so!!! Was ist, wenn doch? Wie Bitte!!! Was passiert, wenn ich doch jemanden so, kkrrrrkkkkkk, am Hals eben? Dann, Äh, Dann erhalst du keinen Einlass ins Himmelreich. Das ist alles? Was Heißt das , das ist alles? Für einen Gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste. Ok,ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn es aus versehen passiert? Aus Versehen...?? Stell dir vor, ich gehe an einen schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir eine Ameise, was dann? Das ist etwas anderes! Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor deinem Angesicht? Das sagte ich. Aha, also?! Oder ich töte dir zu ehren eine Ziege, was dann?? Moses, Du gehst mir Heute auf die Nerven. Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir blos keinen Zwang an, mir muss man ja nix erklären. Das sechste Gebot: Du sollst nicht Ehebrechen. Wie sollte ich auch? Judith, ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sahra mit den dicken......... Auch wenn dein Weib nicht da ist. Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich dir. Was ist , wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht.............. Nein , auch dann nicht. Könntest du nicht wenigstens das abstellen? Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine? Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies. Hey, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooott!!! Natürlich bin ich dein Gott!Aber wir sollten jetzt weiter machen! Hier kommt mein nächstes Gesetz : Das siebte Gebot: Du sollst nicht .......... Wieviele kommen denn noch?? Wieviele was? Na worüber wir die ganze Zeit quatschen, oh Herr-die Gesetze, äh Gebote, dieses -du sollst nicht dies und das blabla, was auch immer! Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Du hörtest sechs, Also folgen noch vier! Wie wärs mit noch dreien? Wie drei? Moses, was soll diese Feilscherei, wir sind hier nicht auf einem Basar! Warn Versuch!! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! Ok, lass hören! Das siebte Gebot: Du sollst nicht stehlen. Was ist denn das wieder fürne Scheiße? Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen. Und wenn ich doch stehle? Dann erhällst du keinen Einlaß In das Himmelreich. Das hatten wir schon, das ist ein ziemlich doofes Gesetzbuch! Wie wärs mit: EIER AB? Wie Bitte? Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort. Wer sagt das? Hmmm, so Gerede eben unter Männern. Gerede, Ja? Würdest du jetzt bitte,bitte zuhören? Ja,ja. Das Achte Gebot: Du sollst nicht falsches Zeugnis ablegen wider deinem nächsten! Das ist doch kappes! Ach Ja? Ja, also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, treibts mit der Kuh von............. MOSES!!! ...........dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und.................. MOSES!!!! ...........der hat es Joseph erzählt und dann? Mann , der hat vielleicht Mores gekriegt!Waaaaaaaaaaaaaasssssssss issss??? Moses, genau das meine Ich! Anstatt den rechten Weg Ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn Vors Maul gabs! Und ? Hats ihm geschadet? Hä?? ....was?, wie-machen wir weiter. Das neunte Gebot: Du sollst nicht begehren deines nächsten Hauses! Hääääää?? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast. Ich? Du hast sie hierher geführt. Jetzt bin ich wieder schuld? Wir hätten diesen Berg nie erreicht. Ein anderer hätte es auch getan. Ich krieg die Motten. Ein anderer Hätt es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann............ Ruhe JETZT!! Ja,ja Moses,du geringschätzt mich! Ich........... Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah............... Treibs nicht zu weit , Moses!!! Das zehnte Gebot: Du sollst nicht Begehren deines nächsten Weibes, Knecht, Magd, Vieh, noch alles, was sein ist! Na Klasse, das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?????? Moses,noch ein Wort und ich schicke dich und dein Volk 40 Jahre durch die Wüste, wenns sein muss, ist das klar? Red doch nicht son Scheiss....hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst............??
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Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!" Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!" Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!" Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!" Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
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* Erster Dezember 2005
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.
* Zweiter Dezember 2005
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.
* Dritter Dezember 2005
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.
* Vierter Dezember 2005
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.
* Fünfter Dezember 2005
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.
* Sechster Dezember 2005
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.
* Siebter Dezember 2005
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop, den ich ihr zum Nikolaus schenkte, irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".
* Achter Dezember 2005
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?
* Neunter Dezember 2005
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam, fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.
* Zehnter Dezember 2005
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen, dass ich ihr ewig treu bin, prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.
* Elfter Dezember 2005
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand, als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer
* Zwölfter Dezember 2005
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung, einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.
* Dreizehnter Dezember 2005
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte, standen diese auf. Mir fiel auch auf, dass sie mich heute nicht fragten, ob ich zum Essen gehe. Komisch.
* Vierzehnter Dezember 2005
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd, dass sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste, wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.
* Fünfzehnter Dezember 2005
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder" Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert, die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet ist. Meine Erklärungsversuche scheiterten.
* Sechzehnter Dezember 2005
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.
* Siebzehnter Dezember 2005
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen, kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf, dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.
* Achtzehnter Dezember 2005
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.
* Neunzehnter Dezember 2005
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.
* Zwanzigster Dezember 2005
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.
* Einundzwanzigster Dezember 2005
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.
* Zweiundzwanzigster Dezember 2005
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.
* Dreiundzwanzigster Dezember 2005
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal, was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum, den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis, meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder, die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.
* Vierundzwanzigster Dezember 2005
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?
Freu mich trotzdem auf Weihnachten...
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Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
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So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
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Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!
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So merkst Du, daß Du im Jahr 2006 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Tel.Nummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Pers. besteht.
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmennamen am Telefon meldest.
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln :-)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, daß Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, daß in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst...
Na los, kopier´s und schick's per Mail weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?
Übrigens:
Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, daß Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mails mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät
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A
abkacken (vi) versagen
Achselfasching (m) behaarte Achseln
Achselkaffee (m) Schwitzfleck unter den Achseln
Achselmoped (m) Deoroller
abdrücken (vi) Zungenküsse austauschen
Ackerdesigner (m) Landwirt
Alimentenkabel (nt) Penis
Analhusten (m) eine Blähung entweichen lassen
Arschkordel (f) String
auf jeden (adv) unbedingt
aufbitchen (vr) sich schminken/zurechtmachen
B
Bärenkiller (m) Frau, die sich im Schambereich rasiert
Baumwollrost (m) schmutzige Unterwäsche
Bienenkotze (f) Honig
Bildungsschuppen (m) Schule
Blechbrötchen (m) Bierdose
böse (adj) gut
Brauereitumor (m) Bierbauch
breit (adj) berauscht
Brombeerbums (m) Geschlechtsverkehr mit einem unrasierten Partner
Bühü (f) Büffelhüfte, sehr breite Hüfte
burnen (vi) sehr attraktiv, cool sein
Buschscheißer (m) Pfadfinder
C
Cellulitezentrum (nt) Schwimmbad
chiggen (vi, vt) rauchen
Clerasil-Testgelände (nt) Gesicht mit vielen Pickeln
cremig bleiben (adj) locker, cool bleiben
Crew (f) Clique
cruisen (vi) ziellos umherfahren
D
de luxe (adj) super, toll, großartig
dick (adj) sehr gut
Digger (m) Freund, Kumpel, Kollege
dissen (vt) sich abfällig über jmd. äußern
dönern (vi) eine Blähung haben
Doppel-Whopper (m) Person mit extremem Übergewicht
Drahtfresse (f) Person mit Zahnspange
durchsumpfen (vi) eine Nacht durchfeiern
E
Eierkneifer (m) sehr enge Männerunterwäsche
Einlauf (m) Ärger
einlochen (vi) wenn ein Mann in eine Frau eindringt, penetrieren
Einwegstopfer (m) Tampon
Ellies (pl) Eltern
entkorken (vi) jmd. entjungfern
Entsafter (m) Freundin, Sexualpartnerin
entschleunigen (vi) die Dinge langsamer angehen
F
Faker (m) Simulant
Fratzengeballer (nt) Schlägerei
Freibiergesicht (nt) Schnorrer
Fresshöhle (f) Mund
Frittenbunker (m) Imbissbude
Fünf-Finger-Rabatt (m) Diebstahl
Fummelbunker (m) Diskothek
G
Gazellenfraktion (f) Gruppe dünner Mädchen
Gedankenmanifestator (m) Stift
Gehirnprothese (f) Taschenrechner
Gehsteigpanzer (m) sehr korpulente Person
Ghettofrühstück (nt) einen Joint auf nüchternen Magen rauchen
Golfplatz (m) leichtes Mädchen
Gruppenzwangkind (nt) Person, die keine eigene Meinung hat
H
Hasenhirn (nt) Dummkopf
Hauptgenerator (m) Penis
Herrenhandtäschchen (nt) Sechserpack Bier, Sixpack
Hirnblähungen (fpl) dummer Gedanke, Idee
Hülsenfrucht (f) Bierdose
Hummeltitten (pl) Gänsehaut
I, J
Intelligenzallergiker (m) Dummkopf
juckig (adj) Verlangen nach Geschlechtsverkehr haben
K
Kampffussel (m) kleine, aggressive Person
keimig (adj) eklig, widerlich, dreckig
Kloschüsselsprenger (m) Durchfall
Kommunikationskeule (f) Telefon
Kopfgärtner (m) Frisör
Krampfadergeschwader (nt) Ansammlung älterer Menschen
Kumpelbumser (m) Betrüger, unaufrichtiger Mensch
Kunde (m) Typ
L
Latte (f) egal
Laufwerk (nt) Gehirn
lecker (adj) gut aussehend
losrocken (vi) losgehen
Lungenbrötchen (nt) Zigarette
M
Männerabstellplatz (m) Bierzelt
Mafiatorte (f) Pizza
mitmeißeln (vi, vt) im Unterricht mitschreiben
MOF (m) Mensch ohne Freunde
Moppelkotze (f) etwas Ekelerregendes
Münzmallorca (nt) Solarium
Murmelschuppen (m) Kirche
Muschitoaster (m) Sitzheizung
N
Nahkampfstachel (m) Penis
Nippelwetter (nt) schlechtes, kaltes Wetter
Nougatfalte (f) Poritze
Nullchecker (m) dumme oder untalentierte Person
O
one pack (m) Bierbauch
Opfer (nt) Idiot, Trottel
Ossiporsche (m) Trabbi, Trabant
P
Parkbankphilosoph (m) Obdachloser
parken bei jmd. (vi) mit jmd. Sex haben
Parmesanregen (m) Schuppen
peilen (vt) verstehen
phat (adj) sehr gut
Plastikgangster (m) sich cool vorkommender Junge, der auf HipHop steht
polen (vt) 1. klauen, stehlen 2. abschreiben, spicken
poppen (vi) Geschlechtsverkehr haben
porno (adj) super
Puddingdampfer (m) dicke, übergewichtige Person
R
Radierer (m) Pille danach
rallen (vt) verstehen
Rammelbeutel (m) Kondom
Ranzratte (f) Person, die wenig Wert auf Hygiene legt
rolexen (vi) angeben
reinstressen (vi) Hektik verbreiten
Rennleitung (f) Polizei, Verkehrspolizei
Rentner-Bravo (f) Apothekenrundschau
Ritzenputzer (m) Stringtanga
rummädeln (vi) wehleidig sein
S
saugen (vt) downloaden
Schädelficken (nt) Kopfschmerzen
schicken (vt) nerven, stressen, aufregen
schimmeln (vi) nichts tun, rumhängen
Schneckattack (f) Situation, in der sich ein Junge plötzlich mit mehreren attraktiven Mädchen konfrontiert sieht
Schnellficktreff (m) Diskothek
Schnellscheißerhose (f) Hose mit tief sitzendem Bund
Schnürschinken (m) korpulente Person in enger Kleidung
Seniorenbarbie (f) aufgetakelte Seniorin
Softwürfel (m) Weichei, sensible Person
sozialistisch umlagern (vi) stehlen
Speichelhockey (nt) Zungenkuss
Sportwagendeko (f) Blondine im Sportwagen
Standard! Natürlich!
stummelbumsen (vi) eine Zigarette an einer brennenden Zigarette anzünden
T
Tafelglotzer (m) Streber
Taschendrachen (m) Feuerzeug
Teppichporsche (m) kleiner Hund
Terrorkrümel (m) nervende Person
tight (adj) super
Tittenfisch (m) dicker Mann mit großen Brüsten
Tsatsikihupser (m) Grieche
U
Umdrehung (f) Alkoholgehalt eines Getränks
uniformierter Bewegungsmelder (m) Verkehrspolizist
V
voll nich (adv) 1. auf gar keinen Fall 2. ganz und gar nicht, überhaupt nicht
vollpanne (adj) total blöd, bescheuert
vorbeischnicken (vi) vorbeikommen
W
wacken (vi) 1. feiern 2. Freunde treffen 3. kiffen 4. losgehen, sich beeilen
Waldapotheker (m) Drogendealer
Wayne Wen interessiert das schon?
würsteln (vi) Stuhlgang
Z
Zeckenmatte (f ) 1. verfilzte Haare 2. Dreadlocks 3. Tierfell
Zeckentaxi (nt) Katze
Zickenalarm (m) viele launische, eigensinnige Mädchen
zocken (vi) spielen
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Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court".
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort
für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
---------
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
(Idiot ...)
---------
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
---------
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
---------
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
---------
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
----------
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
-----------
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
-----------
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche
Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
-----------
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
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Bill unser in Seattle,
geheiligt werde deine Firma;
dein Microsoft komme;
dein Windows geschehe,
sowohl in Europa als auch in den Staaten.
Unser tägliches MSN gib uns heute.
Und vergib uns unser OS X,
wie auch wir vergeben Macintosh;
und führe uns nicht zu Linux,
sondern erlöse uns von OpenSource.
Denn dein ist das Geld und das DOS
und die Firma in Ewigkeit.
ENTER
Nach oben
Gehe niemals ans Telefon, wenn Du eigentlich keinen Anruf erwartest.
Gehe niemals in dunklen Gebäuden herum, wenn die Musik plötzlich gruselig wird.
Hänge in deiner ganzen Wohnung Spiegel auf. So manches Opfer von Michael Myers hätte auf diese Weise mehr Chancen gehabt.
Nehme kein Bad, duschen ist aber auch nicht ungefährlich.
Scheinbar alltägliche Situationen wie Essen zubereiten sind brandgefährlich, besonders wenn sie mit scharfen Gegenständen (dazu zählt auch Glas) und/oder Feuer zu tun haben.
Milch aus Tetrapacks sowie Gummibärchen aus Tüten, die nicht über den Kopf passen und deren Umfang den des Kopfes nicht übersteigt, sind unbedenklich.
Nicht trinken und keine Drogen nehmen und am besten Jungfrau sein, bei unschuldigen Geschöpfen ist die Überlebenschance am höchsten.
Öffne nicht die Tür, vor allem dann nicht, wenn Du auf der anderen Seite schweres Atmen, kratzen oder andere komische Geräusche hörst.
Rennen ist immer eine gute Idee. rechne damit, daß Du bei der Flucht mindestens 2 mal hinfällst, wenn Du eine Frau bist sogar noch öfters.
Auch wenn das Monster ungelenk humpelt wird es Dich einholen.
Sage niemals "Ich bin gleich zurück" , wenn Du den Raum verlässt. Dann kommst Du garantiert nie wieder.
Ebenfalls unratsam sind sätze wie : "Es ist vorbei" oder "Er ist tot".
Wenn dein(e) Freund(in) nach Verlassen des Raumes plötzlich wieder den Raum betritt und seltsam maskiert ist und kein Wort sagt und auch sonst recht seltsam wirkt, verlasse fluchtartig den Raum, Dein Schatz ist längst tot.
Wenn Deine Eltern einen Serienkiller umgebracht haben, lebst Du besonders gefährlich.
Meide jeglichen Umgang mit Leuten mit auffälliger Behaarung, spitzen Zähnen, seltsamen Masken und solchen, die plötzlich Latein sprechen.
Wenn Du in einer Gruppe gegen das Böse kämpfen, trennt euch niemals. Nur gemeinsam besteht eine Überlebenschance.
Wenn Du mit einer Waffe (z.B. einem Küchenmesser) dem Killer eine Verletzung zugefügt haben und dieser am Boden liegt und sich nicht rührt, lasse beim Verlassen des Ortes auf gar keinen Fall das Messer in der Nähe des Killers liegen.
Ergänzung: Es ist ratsam bis zum Eintreffen der Polizei oder eines Priesters den am Boden liegenden Killer keine Minute aus den Augen zu lassen. Bei jeder Gelegenheit verschwindet dieser nämlich auf unerklärliche Weise.
Schüsse in den Körper führen niemals zum Tode. Bei menschlichen Gegnern schieß immer, IMMER in den Kopf.
Liegt der Gegner scheinbar leblos am Boden, sollte man z.B. durch einen gut gezielten Kopfschuss oder (bei Mangel an Schusswaffen sowie Untoten oder ähnlichen Kreaturen) durch das Abtrennen des Kopfes (bzw. ähnlich wichtiger Körperteile bei kopflosen Lebewesen) Sorge tragen, dass dies so bleibt. Bei Unsicherheiten muss püriert werden!
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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
Name/Vorname: Jancqueur, Herve
Alter: 28
Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen: 26.000 € brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
Ausbildung: Ja.
Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit: Egal wann
Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
Rauchen Sie? Nur beim Sex.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
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Krankheit
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Wenn Sie in der Lage sind Ihren Arzt aufzusuchen, können Sie auch zur Arbeit kommen.
Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verstorbenen können Sie ohnehin nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, gebe ich Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.
Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen wenn Sie:
uns mindestens 2 Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Arbeitskraft einstellen können.
spätestens bis 08:00 anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen ergreifen können.
Ihre und die Unterschrift des Arztes vorweisen, die bestätigt, dass Sie verstorben sind. Liegen uns nicht beide Unterschriften vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operativer Eingriff
Chirurgische Eingriffe an unseren Angestellten sind strengstens untersagt. Wir haben Sie so eingestellt wie sie sind. Die Veränderung oder Entfernung eines oder mehreren Teile von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silberne oder goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre verheiratet sind sollten Sie froh sein, dass Sie überhaupt zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstage
Dass Sie geboren wurden ist ja wohl nicht Ihr Verdienst, deshalb sehen wir keine Veranlassung Ihnen in solch einem Fall eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
Mit Ihrer Mithilfe können wir unser Arbeitsklima noch weiter verbessern.
Die Direktion
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Trotz erheblicher Sparmaßnahmen auch in diesem Jahr !
Die Geschäftsleitung lädt ein zum Betriebsausflug 2006
Treffpunkt: Montag, an der Autobahnausfahrt A7
Abfahrt: 8:00 Uhr bis ca. 10:00 Uhr per Anhalter nach Hamburg Hbf.
Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission
Kostenbeitrag: 'Erbsensuppe mit Erbsen € 0,40 / 'Erbsensuppe ohne Erbsen' € 0,20
Vergnügen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt
(Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung eine 4tägige Baggerfahrt durch Düsseldorf bei eigener Anreise und Unterbringung)
Anschließend: Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise über die Reeperbahn
Abendessen: Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt um eine Scheibe Brot
Heimfahrt: Gegen 20:00 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause mit der deutschen Bahn
Die Geschäftsleitung hofft auf zahlreiches erscheinen!
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Mehr Urlaub?? Kommen Sie mir bloß nicht wegen mehr Urlaub, wissen Sie eigentlich, wie wenig Sie eigentlich arbeiten? Das Jahr hat doch 365 Tage im Jahr - nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das allein sind 122 Tage. Sie haben täglich 8 Stunden frei, das sind nochmals 122 Tage. Es verbleiben: 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, es bleiben 69 Tage. Samstags wird nachmittags auch nicht gearbeitet, das sind 52 halbe, oder 26 ganze Tage, bleibt ein Rest von 43 Tagen; Sie rechnen doch mit, nicht wahr? Täglich haben Sie eine StundeTischzeit, brauchen jährlich 16 Tage zum Essen. Rest: 27 Tage Im Jahr haben Sie dann noch 14 Tage Urlaub, bleiben 13 Tage; und dann hat das Jahr auch noch 12 Feiertage... Und was bleibt übrig? Sage und schreibe EIN TAG, und das ist dann auch noch der 1. Mai, an dem Sie arbeitsfrei haben und da wollen Sie mehr Urlaub???
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Anklopfen gilt als altmodisch und nicht angebracht. Zeigen Sie Ihrem neuen Chef durch sofortigen, ungebremsten Ansturm aufs Büro Ihre Durchsetzungskraft.
Falls möglich, nehmen Sie sofort auf dem Chefsessel platz.
Sofort die Sekretärin mit einem freundlichen Handschlag, je nach Situation aber auch Poklaps begrüßen. Bei fehlender Sekratärin sollten Sie den Handschlag unterlassen.
Sprechen Sie Ihren neuen Chef sofort mit Du an. Informieren Sie sich gegebenenfalls über seinen Kosenamen. Ein souveränes "Mausi" oder "Bärchen" stimmt Ihren neuen Arbeitgeber wohl.
Ein Paßbild ist stets hilfreich. Übergeben Sie es Ihrem neuen Chef persönlich, damit er weiß, wie Sie aussehen.
Schreiben Sie gegebenenfalls Ihren Namen auf die Rückseite des Bildes, damit Ihr Chef weiß, daß das Bild auch wirklich von Ihnen stammt.
Bloß die Ruhe bewahren und nichts, egal ob, um Satzteile zu vergessen, oder aber überhaupt Sinnloses zu sprechen oder von sich zu geben.
Geben Sie bei Verlangen nach Ihrem Lebenslauf Heldentaten zum Besten. Alternativ können Sie auch auf Heldenromane zurückgreifen.
Eher nicht zu empfehlen sind hierbei D.Defoe mit "Robinson Crusoe" oder O.Lafontaine mit "Das Herz schlägt links".
Ein bewährt guter Tip dagegen ist I.Guiterrez-Garcia mit " Mexikanische Spezialitäten für die Mikrowelle".
Sollte sich Ihr neuer Chef wenig begeistert zeigen, versuchen Sie ihn mit Ihrem best Inglisch zu überzeugen. Fremdsprachen sind in der harten Welt des Business heutzutage unerläßlich.
Unkonventionelle Sprachen wie Albanisch, Kasachisch oder Maori öffnen dem Bewerber völlig neue Horizonte.
Wichtig zum Abschluß: Keine der 8 goldenen Regeln vergessen, sonst kanns schwer in die Hose gehen.
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Wenn du nach 1979 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun.....
Kinder von heute werden in Watte gepackt....weiterlesen
Wenn du als Kind der 50er, 60er oder 70er Jahre lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und Airbags.
Unsere Bettchen waren in strahlenden Farben voll Blei und Cadmium angemalt.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Fläschchen mit Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen.
Auf dem Fahrrad trugen wir nie Helme.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.
Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Strassenlaternen angingen. Niemand wusste wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei.
Wir haben uns geschnitten, brachen uns auch mal die Knochen und verloren einen Zahn, niemand wurde deswegen verklagt, es waren eben Unfälle. Niemand ausser uns war Schuld. Wir mussten damit leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht weiter.
Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, Schokolade, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht dick.
Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.
Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo, 64 Fernsehkanäle, Video und DVD's, Computer und Internet-Chats. Wir hatten Freunde!
Wir gingen einfach raus und trafen uns auf der Strasse zum spielen. Alles ohne Termine und Wissen unserer Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns ab. Wie war das nur möglich?
Beim Strassenfussball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen Enttäuschungen zu verkraften.
Manche Schüler waren nicht so schlau, sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten die Klassen. Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen.
Und du gehörst auch dazu.
Herzlichen Glückwunsch !!!!
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Zeugen-Jehovas
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste,
schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie
der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: *gucken doof*
Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
ohnehin schon waren.
Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz
machen.
Widerwillig gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
da, den Blick nicht von den Hunden lassend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
das täte?"
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten
zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel,
ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze
nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des
Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder
das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum Beispiel
von Leuten wie Ihnen."
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: *guckt blöd* "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten
aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da
sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten
bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in
der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."
Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."
Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: *nickt*
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."
Sie: *nickt beifällig*
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." *Tiefe
Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.
Spass mit dem GEZ-Mitarbeiter
30. Februar, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla ......blab la"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden...... "
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei.
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Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, umeine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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· Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
· Der Papst lebt im Vakuum.
· In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
· Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
· Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (Traurig wenn die Kinder auch schon so denken)
· Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
· Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (igitt)
· Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
· Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
· Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
· Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
· Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (nochmal igitt)
· Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
· Adam und Eva lebten in Paris.
· Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
· Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
· Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (wie das wohl am Äquator aussehen mag ...)
· Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
· Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
· Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
· Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
· Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
· Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
· Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
· Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
· Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
· Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
· Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
· In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
· Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
· Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
· Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
· Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
· Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
· Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
· Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
· Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
· Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
· Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
· Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
· Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
· Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
· Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
· Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
· Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
· In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
· Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
· Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. ....
· und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
· Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
· Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
· Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
· Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
· Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
· Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
· Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
· Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
· Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
· Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
· Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
· Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
· Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
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„Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.“
„Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.“
„Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.“
„Im hohen Tempo näherte sich mir eine Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.“
„Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort (...).Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los sie getroffen hat.“
„Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstückseinfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht stand.“
„Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.“
„Schon bevor ich anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.“
„Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.“
„Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.“
„Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.“
„Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird.“
„Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.“
„Nachdem ich vierzig Jahre gefahren bin, schlief ich am Lenkrad ein.“
„Ich hatte den ganzen Tag Pflaumen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.“
„Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.“
„An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.“
„Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.“
„Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.“
„Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.“
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Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wieviel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte
eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's
Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es
keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger
Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch
dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein
Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können
sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als
Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch
ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen .
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Lange hat es gedauert und mich erreichten schon ein paar "Beschwerden" zur Aktualität mein...
...auf vielfachen Wunsch hin, habe ich nun bisher einen Teil...
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